小小的宣泄

我的选择会是个错误吗？

我对前方充满了许多疑惑。

然而，现实让我必须不得不继续。

我必须往前走，不管我有多不喜欢、多不热衷。

责任让我无法任性。

不管我有多少疯狂的梦想，我只能放在心中。

我懂得再多再多的埋怨都是任性

因为我已是个幸福的小孩

我没资格埋怨生活有多不如意

因为还有更多人的生活不是凡人所能承受

我只想透过文字宣泄我所讲不出口的不喜欢、不愿意。

婚姻不应该是伤害

心，总是很佩服那些能携手走完一辈子的老夫老妻。

他们的背影总让人盈眶热泪。

然而，我却有个疑问。

他们到底是如何去维系一段感情？

离婚率不断地飙升。

未婚妈妈的人数也不断地增加。

对于不美满的家庭，我总感到愤怒。

我始终弄不明白为何人总能轻易地投入一段感情后再轻易地放弃。

难道心都不会痛吗？

失败的婚姻并不是只有离婚如此简单。

在失败的婚姻里，伤害最深的并不是决定离婚的那两位，而是最无辜的孩子。

为何父母的不负责任必须由孩子去承担？

如果当初没有自信能当好伴侣或父母的本分，为何还要结婚？

如果当初很有自信地给予承诺，为何到最后还是选择了伤害？

每当看那些受苦的孩子，心总会揪起来。

当身为长辈的你们不断责骂那些所谓的坏小孩，

你们是否想过他们背后的故事？

你们是否想过他们并没有错只是没有人教导他们？

你们是否想过他们的错也许是你们的自私所造成的？

所以，当你给予承诺前，请先想清楚。

不要伤害那些不应该被伤害的人。

请把伤害降到最低。

呐喊

是的，我烦恼。

是的，我伤心。

是的，我想哭；然而，我却哭不出。

现在的我才真正体会到原来人与人之间的相处，我还有好多要学。

以前的我总充满自信地认为自己能把人际关系处理得很好。

然而，此刻的我只能把头垂得很低。

或许到最后自己会是伤得最重的那一个。

或许到最后自己会是什么都失去的那一个。

但，我就是无法说服自己停止那些愚蠢的举动。

我只不过是一个平凡人。

我办不到理智地去看待我所在乎的事情。

理智，她将属于我。不过，只限于我不是当事者。

我的心，总在沸腾点。

我无法也不想把温度降低因为我害怕当她凉后，

我再也找不到方法把她燃烧回当初的那一个温度。

我无法把那些我所拥有的一切给抛弃。

我害怕失去的感觉因为它就像心里破一个洞，一直都无法愈合。

我害怕变质的东西因为我不懂该如何把它变回原来的样子。

对于放下，我还没到达潇洒的地步。

所以，我选择奋斗。

然而，我却不懂我能做些什么……

最后警告

我在想，怎么真诚的心总任人糟蹋

如果你不想拥有我的真诚，就请交还给我；

不要随意将她糟踏因为有人比你更需要她。

我总小心翼翼地维护着我们的感情，努力地珍惜我们的缘分。

然而，你却残忍地把我所有的努力给摧毁。

有时候，我真的很好奇你的心里都装着什么。

到底是什么让你如此没有情感的背叛与编制一个又一个的谎言来伤害那些真心。

我不懂得到底是谁虚伪而我也不想懂得

因为我不想让真相把我那一丁点相信人的勇气给抹杀。

我成天嘻嘻哈哈并不代表我天真，

我只是想为自己留下一些纯真。

我不过问并不代表我不懂，

我只是不想让你难下台。

我不出声并不代表我没受伤，

我只是想让你自己顿悟。

我可以容忍你那些幼稚的把戏，但请先弄懂底线。

我不想撕破脸让大家难堪。

所以，请不要挑战我的极限因为一旦越过极限就证明你已得罪所有人。

朋友，请扮演好你的角色。

在他们面前请演好你那老好人的角色，不要让我们为你收拾烂摊子。

在我们面前请当好你那烂人的角色，我不想与不够分量的人交手。

停顿。茫然

最近，身边发生了许多事。这一刻的我，才深深地从这些事中清醒过来。

原来，人或事情都不断地改变 。

曾经的我，喜欢听大家聊个不停的是非。

然而，此刻的我，害怕了。

当我不晓得许多发生在暗地里的事时，我是快乐的。

当我把那些被藏在背后的事拼命挖出来后，我茫然了。

人与人之间的相处确实很奇妙。

有些人，注定只能成为路人甲；有些人，却永远停驻在你的生命中。

当哪里存在着人，哪里就存在着是非。

如果你的生活是一个圆圈，那，人情世故是你永远无法逃避的课题。

我，习惯了相信人。

这，并不是我的警觉性低，而是不停猜测对方心理的生活方式让我疲惫。

试问，当你的生活只充满一堆虚伪的表面戏时，你的生活还有何意义？

然而，现在的我，迟疑了。

太多太多的是非让我不懂得该相信谁。

我想真实的面对大家，但我害怕受伤。

我讨厌虚伪，但我却用虚伪保护自己。

任性的我就是如此矛盾，矛盾得连我自己也无可奈何。

呵呵！

在哪？

当看见大家说着未来时，心总是羡慕。

也许，有些必需选择他们不喜欢的科系，但，至少，在他们的心中，还怀着那些伟大的梦想。

望着他们说起自己的梦想时, 我总能看见他们眼里的激情。

原来，大家都拥有着明确的方向。

想起自己，竟觉得有些可悲。

我不晓得我的方向，我只懂得我必须往前走。

我没有伟大的梦想。

我的梦想到底在哪？

如果你看见了，可以请你把它归还给我吗？

颤抖吧！

谁对？谁错？谁正直？谁阴险？我并不晓得。

一件事，有时候并不如此简单更何况被人有意去掩盖一切。

新闻报了又报，还不都是停留在原点。

本该成为大家所崇拜的领袖竟沦落成三流演员，真可悲。

看了许多短片，心都凉了。

穿着黄衣走在街上是种罪吗？就算是罪也该被这样打击吗？

当你们尽情抛催泪弹或发动水炮车攻击人民时，你们的心没有一丝抽痛吗？

自称为大众着想的你们难道没有更好的处理方案吗？抑或是心虚？

当你们不顾一切地伤害你的人民时，你们还要如何让人对你们信服？

人民并不是无知的。他们也拥有分析能力。

当你们连人民最卑微的请求都达不到时，你们还有什么资格霸着权力不放?

别总认为一切事情都是理所当然。这样的认知只会让你失去所有。

我们都是团结的。真正种族主义的是你们。

感谢你们，让我们懂得什么是团结。

我哭了，因我的心还是热的。

你笑了，因你的心早已死去。

也许，我没有给予任何贡献但我相信我的泪水将会洗净你留下的污垢。

黑暗并不会长久因我们已看见黑暗背后的曙光！

正成长的我们以小孩的双眼去观看这一切。

邪恶的你，听说过吗？

小孩的眼睛是最明亮的。

情摆何？

好久好久没写些东西。半年多，就如此溜走了。

时间的狡猾让我都忘了上次提起笔写文字是何时发生的事。

生活过得很轻松却空虚。犯贱的我，念起了中学忙碌却充实的生活。

我想念我的白衣蓝裙、紫色的副班长牌、青色的通行证、破烂的校鞋、写满感触地笔记本、挤满课本的抽屉、繁重的功课、恼人的值日生、帅气的短发、没有边际的话题还有老师所给予的压力。

事情不断改变着我们，而我们也不断的改变着事情。

虽说决定权总是被握在手中，然而，有些事只能被放任在那。

我们的生活如同一个圆圈，一件事牵连着另一件，一份感情牵连着另一份。

想痛快地把一切切割开？那,心中的那一份情感该如何处置？

最近，有问题不停缠绕着我的思绪。

“当你坚持选择走当医生的大道时，你是否曾认真考虑过一切问题？若你已认真考虑过一切，那当你必需面对着你的病人宣告他的病已无法被医治或是当你的病人苦苦哀求你医治他那医学所不能解救的疾病时，你的心该往哪儿摆？当你成为医生后，你是否会去当长

期义工抑或是给予那些穷人免费的治疗？当你有信心你会治好你的病人而他却在你眼前失去生命，你是否有勇气去承受那些失败及过错？医生，对你而言，到底代表着什么？”

想成为医生的你是否仔细想过这些问题？

想过后的你，是否有信心能诠释医生这个角色？

当然，你可以不需想得如此遥远。这些问题只是我曾面对过的关卡。

附注：这篇文章并没有针对只是纯粹的分享。我爱华文！！！

念

如此炎热的天气是该背着书包、抱着课本一起和朋友站在旁门等待回家的时候啊！

是的。我怀念起在学校打混的日子了。

五月，快要过半了。

我仍是无所事事。命好吗？

不！无所事事很难熬。就算熬出来也不见得是好汤。

五点半被闹钟吵醒，然后赖赖床到六点才飞奔进厕所。

喝碗麦片、看看书才背着书包上巴士去。

抹黑找到位置后又找周公想想翘课的理由。

七点左右，睁开一半的双眼“爬”到课室去。“爬”到课室时，爱睡虫因体力不支而返回家了。

看看时间表，头皮开始发麻了，心想：“怎么今天的节这样难过啊？！”

第一堂课，大家都无比认真因为老师太有威严了。

铃声响。呼！请自备两根牙签飞到化学室去吧！瞄了N次的手表，终于过了两节！

既然经过食堂就顺便订餐吧！

回到课室，看见了鸟鸟师，咱们又要回到古代去了。不过，书下的作文却让咱们处于古现之间。

休息前的一节，反了，大家都反了。你讲你的，我做我的。偶尔看看你、回应你

已算是仁至义尽。

剩最后十分钟，不是蠢蠢欲动而是唇唇已动。钟敲，人散。

吃得太饱导致眼皮快关。所以，只好找些事玩玩。Johnson's Baby终于登场。写封信然后派位懵懂的邮差送信去。懵懂的邮差总为我们带来欢笑啊！

嘻嘻哈哈地，又过了一天。背书包回家去呗！

这样的生活怎会让人不怀念呢？

朋友，我说得对吧？^^　

简

好久没上来了。看在你（孔小姐）的面子，上来写几个文字。^^

忘了是什么时候开始就不再更新部落格。

为何？我也不是很清楚。

或许是一种自我保护吧！

也或许是心的成长比打字来得快吧！

其实，成长的代价是什么？

泪水？疤痕？被摧毁的脆弱？

抑或是更多？

还未成长的你，害怕了吗？

已成长的你，看透了吗？

呵呵！秤子就如此理所当然的复杂。